четверг, 29 июня 2006 г.

Старик

Впервые, после жары, выбрался в лес, с грибами обломался, нашел, и даже не один, а два, но они способны выступать только за ветеранов. Понял, что селекция провалена, пошел домой, через поля, здесь в 90-е, сажали всякую всячину, народ выживал, как мог. Птицы выводят: «Мы играем ох-енно!!!», ветер насвистывает: «А стадион шумит: «Зенит, Зенит, Зенит…». Настроение отличное, и вот тут я наткнулся на несколько старых грядок одичавшей клубники, она – сука, в основном, в цветах «Рубина», а некоторая вообще обнаглела и вырядилась в форму «Спартака», за что была немедленно уничтожена. На бугорках земляника такого же цвета, но мелкая и ее столько…, что я гордо прошел мимо, Настроение испортилось, но увидел нескольких теток - патриоток, которые, смотря на небеса задом, набрали этой гадости почти по пол-литровой банке. Настроение немного улучшилось, но только немного. Шел и думал, что природа, в большинстве своем, симпатизирует татарам, как вдруг увидел огромную поляну, заросшую фиалками! Потом энное количество люпинов ростом в метра полтора, в основном, синие, настроение поднялось, правда, наверное, для того, чтоб не забывал, где нахожусь, полил небольшой дождь, потом снова выглянуло солнце, но уже ничто не могло испортить мне настроения! Верю, что «Зенит» еще махнет вверх, как те люпины. Отчет закончил.


Дальше...

МСД

из рубрики - "советы бывалых"

Как известно, бухло на Кирова вам вряд ли предложат. Эксперты советуют прийти к стадиону заранее, на зорьке и закапать пакет с заветным где нить по деревцом, али кустиком, после линии кордонов, разумееца.
Тогда, когда вы, пройдя все лини контроля, и не забыв, бля, потаенное место(для надежности следует нарисовать карту и сделать зарубки) вам будет гарантированна прохладная живительная жидкость, с помощью которой вы сможете предацца с еще большим энтузиазмом настальгии о прошлых походах на этот исторический стадион.
Чтио характерно, кроме, собственно вотки, так же можно сохранить пару так называемых "шайб" - шпротный паштет или банальная тушенка, килька, будет в самый раз.
Газетку, для полной аутотичности можно принетси с собой. Желательно Труд, но блокнот агитатора или даже современные писули Игоря так же подойдут.

В следующих выпусках нашей программы мы раскажем о альтернативных способах доставки зеленого змия к чаше стадиона. Следите за рекламой!

ЗЫ Претензии за палево не принимаюцца, ибо не хуй))))


Дальше...

вторник, 27 июня 2006 г.

АЛ

Отнюдь, блядь!
Так вот. Чтобы мне проехать границу без очереди, украинский пограничник взял двадцать долларов. Это говорит о слабой боеготовности Украины. В каждом придорожном кафе есть борщ. Это говорит о том, что там чтят традиции. В Киеве со мной не стали один раз говорить на русском. Это говорит о том, что они сцуко, недружественная страна. В Одессе меня наебали на рынке на три персика, дав вместо трех больших, три маленьких. Это косвенно подтверждает предыдущий тезис. А вообще там клевые телки, что говорит о том, что им, украинцам, легче выполнить программу нашего президента по повышению рождаемости, правда они о ней не знают, о программе этой. На мойке работники оной смотрели на нашу новую Субару Легаси и сетовали что у них таких машин еще нет. Это говорит об экономической отсталости государства. Салон, кстати, помыли хуево. Это говорит о то, что они опять таки, сцуко, нас не любят. На Дерибасовской есть ирландский паб. Это говорит о высокой степени интегрированности Украины в мировую культуру. Море там теплое, воздух горячий, дороги хорошие и люди приятные. Именно поэтому Шевченко и не забил пенальти.
Это был мой геополитический анализ Украины как самостийного государства. Как-то так.
(а в Одессе мужчина на вопрос "Как доехать до туда-то", склонился надо мной и молвил "Ну и как я вам объясню? Я таки двадацать лет проездил на машине с правым рулем, а у вас левый!", что говорит о том, что они нас, сцуко, запутывают и вообще, сам он левый)


Дальше...

понедельник, 26 июня 2006 г.

Владимирыч

Навеяло австралийскими ассоциациями.
Три года назад в Австралии проходил Кубок мира по регби (аналог ЧМ), который впервые полностью показали нам. Признаюсь, от тех трансляций я получил куда больше удовольствия, чем пока от ЧМ, и не я один - уже подсчитано, что коммерческий успех того турнира превзошел ЧМЯК. Это было действительно Зрелище, и не в последнюю очередь потому, что в регби умеют гибко реагировать на некоторые моменты, эту зрелищность повышающую.

Например, там мед. помощь оказывается прямо на поле, не останавливая игры - выбегает бригада и делает, что положено, остальные продолжают играть. Скажете, в футболе это невозможно? Уверяю, в регби, кто видел, это представить еще труднее, тем не менее никто никому не мешает (а игра длится те же 2 тайма по 40 минут грязного времени). Далее, по истечению игрового времени игра останавливается только, когда мяч покинет пределы поля - бывает, и по 10 минут идет атака, и пока не завершится - игру не остановят. Причем много интересного в это время может произойти, не один матч выигрывался. Наконец, использование видео - только в определенные моменты - не видел судья, показывет пальцами, просмотр, мол, и несколько минут изучают со всех сторон момент. И все довольны, решение принимается единственно верное.
Я к тому, что все рассуждения о величии футбола в его консервативности - от лукавого, жизнь рано или поздно заставит признать очевидное, а пока это просто своеобразный способ добиваться необходимого - тем, кто рулит, необходимого - результата под лозунгом "Судьи - это часть игры, они тоже люди и имеют право на ошибку". Сорри, но право на ошибку на 93-й минуте игры судьи иметь не должны, еще один пример, в баскетболе введен видеопросмотр последней минуты.
Извините, что много, редко пишу, но сегодня задет за живое.


Дальше...

Панк

Один раз, во времена учёбы в институте, я с товарищем подошел к автомату с тархуном, находящемся рядом со столовой...При нашем появлении, рабочие, зачем-то копавшиеся в его железном нутре, закрыли автомат и пошли восвояси.
Я протянул руку к желанному напитку и получил "неслабый удар током". "Любезные, окликнул я уходящих работяг, какова, простите, хуя!?!" Р. вернулись, открыли автомат, и убрали провода с корпуса. "То-то же!" Сказал я и был ебанут током... Рабочие потрогали аппарат и остались живы, друг потрогал аппарат и не дернулся. А меня всё ебашило и ебашило..."Ты-Электроник какой-то!", сказали мне рабочие, и ушли...И я разлюбил Тархун...Помните про это , интернетовцы...


Дальше...

четверг, 22 июня 2006 г.

АЛ

Корреспондент Газеты «Смерть» - Расскажите, как шла подготовка ко второму выпуску Голоса Спорной Доски?
АЛ – Восхитительно! Знаете, никогда раньше у нас не было такой сплоченной команды, такой атмосферы братства и равенства и всё такое. Мы можем свернуть горы!
Корр – Какие-то неожиданности ожидаются?

АЛ- Бугага. Как же можно ожидать неожиданностей! Гыгыгы! Скажу лишь, что будет много раз повторено слово «блядь», как-то так.
Корр – Звучит многообещающе! А как поживает гдр?
АЛ – О, он поживает прекрасно! Сейчас он читает лекции в Политехе!
Корр – Как вам с ним работалось?
АЛ – Великолепно! Главное было следить, чтобы он не выпивал больше восьми пив. Потому что после этой точки невозврата, мысль уже было не уловить!
Корр – Расскажите хоть один секрет из второго выпуска!
АЛ – Ха-ха-ха, секретный выпуск! Надо подумать над этим. Знаете, во втором, там будет адский смех и представление нового игрока Зенита. Будет всякая музыка и всякое такое тоже будет.
Корр – Что помогало вам, что вдохновляло вас во время работы над Голосом?
АЛ – Помогала Самплитюда версиии 8.01 и саундфорж с кракнутыми плагинами. А вдохновляло.. Да всё вдохновляло!
Корр – Отлично! И можно еще вопрос?
АЛ – В пизду ваши вопросы! Мне не нравится ваша розовая кофточка!


Голос Спорной Доски – 2.
Завтра днем!


Дальше...

вторник, 20 июня 2006 г.

Reanimator

Генусов уехал на Чемпионат Мира. Так и сказал по телевизеру, уезжаю, дескать, на Чемпионат Мира. А я остался. Но оно и понятно, без него там на ЧМ не справятся.

Вот в 1997 году, скромно поджидая футболистов после матча, подошел я к невысокому человеку с микрофоном и попросли автограф, потому что скучно мне было.
Человек,очевидно, подумал, что я иду его отмудохать, хоть это было и не у первого сектора. В те времена мою главу украшала прическа под ноль, на глазах моих были узкие злые черные очки и жесткая короткая кожанка. Но нет. Я протягиваю ему бумажку и ручку."Классная у вас, говорю, программа, Зенит97 называется. В прошлом году тоже ничего была, Зенит96 называлась. Дайте еще автограф, для друга..." И ЛБГ зажал микрофон между ног, изобразил мне два автографа на бумажке. Увидев это, скучающие фаны атаковали журналиста.
"Ну и нахуй мне эта закорючка, сказал пьяный друг - у меня на розе вот и Березовский, и Свистунов, и Ирмантас Стумбрис расписались..." Ну как же, говорю я, это ведущий питерской программы про наш клуб...

Вот так вот, в погожий апрельский день я сделал ЛБГ знаменитым. А он теперь по телевизору глумиться и не помнит, как стоял неузнаваемый и палимый солнцем...


Дальше...

четверг, 15 июня 2006 г.

Олег

Почти о футболе.
За месяц отсутствия - виртуальный или почти реальный - ДиАд, засланный казачок КорПот, ЧМГ, хаянье комментаторов (а как же без этого!), питерские пробки.… Вообще-то, не так уж и мало.
А на наш город с неба, неожиданно, как это и бывает на севере, свалилось лето. Весна здесь- это нечто неосязаемое, существующее только в календаре. Ее практически и не замечаешь. Снег, дождь, слякоть, мороз, редкие всплески солнца.. И все это повторяется в хаотическом беспорядке изо дня в день, весь апрель, май… А март- это четвертый зимний месяц!

А потом - хрясть и вот оно, блять, ЛЕТО. Накрыло как бык телку весь город.
Легким и привычным движением тела, то и дело сопровождающимся щелчками рвущихся бретелек и замочков, северянки сбрасывают свои плащи, куртки, и то, что там они еще под ними носят, и перед тобой открывается удивительное зрелище: СИ… во всем своем многообразии! В общем, вы поняли.
И ты ловишь себя на мысли, что кроме футбола есть еще достойные внимания вещи. А уж коктейль из футбола и ентого многообразия - это бомба!
И о футболе.
ЧМГ набирает силу. Может быть, это и крамола, но радуют своей игрой африканские негры уже тем и потому, что пытаются играть в футбол, а не стоят вдесятером в обороне, отпинывая мячик вникуда, с надеждой на чудо в виде ошибки защитников атакующей команды или удачного отскока в чужие ворота. То ли еще будет. Об остальных командах написано достаточно.
«Ливши…, ой, хохлов жалко», уже из-за того, что на Харькивщине провел все свое летнее и счастливое детство.

ЗЫ. Свободу Мор…! Во, бля, что-то я заговорился.

15.06.06


Дальше...

среда, 14 июня 2006 г.

ZeChRu

Сравнение Адвокаата с Наполеоном (фото в линке)

В прошлый уикенд, некоторые корейские средства массовой информации заговорили о поразительном сходстве тренера сборной Адвокаата с Наполеоном.
И не только о внешнем, но также из-за той самоуверенности, которую прямо-таки излучает Адвокаат, приходит на ум падший император. Что же касается величия, то тут сравниться с Наполеоном запросто может божественный Хиддинк, что делает сопостовление более понятным.


Фотографии Адика публикуются вместе с фотографиями Наполеона. К пластическим хирургам жители Кореи обращаются не реже, чем к дантистам жители Голландии. Так что недостатка в специалистах, сравнивающих щщщщщи французского императора и многообещающего тренера сборной, нет. Kim Sungwook, пластический хирург из Apgujung, указывает на соответствие проницательных и броских глаз, также на характерные черты рта и, в первую очередь, на харизматичные носы обоих.
С ростом 168,5 см Наполеон превосходит ненамного 166-ти сантиметрового Адвокаата. И как указывает сайт Sportskhan, столь низкий рост в высокорослой Европе также говорит о их сходстве и является доказательством бесстрашия.
Один неизвестный корейский стос пошёл ещё дальше и утверждает: "Адвокаат на тренировках указывает вперёд своей правой рукой точно так же, как это делал в Альпах Наполеон, погоняя своё войско".
В Корее никто не сомневается - Того непременно отсосёт у этого голландского Наполеона.

ЗЫ Наполеон - гондон ! (из выездного фольклора)


Дальше...

пятница, 9 июня 2006 г.

Юзга

Некоторые слова и разговоры заставили задуматься. И вот, что получилось в результате:
Все, пишущие на Книге разделяются в том или ином смысле на несколько категорий пишущих.
1. Конструкторы/архитекторы. Это те люди, которые задают тон в дискуссии, дают точку для возникновения общего разговора.

2. Прорабы. Это те, кто поддерживают и развивают точку зрения тех, кто задал направление разговора.
3. Строители. Это те люди, которые следует в русле дискуссии, соблюдая заданные условия разговора.
4. Дизайнеры. Эти товарищи/господа развивают тему в удобную им самим сторону и придают дискуссии колорит.
5. Жильцы. Они живут в предложенным им условиях. Высказывают своё мнение постольку, поскольку их это касается.
6. Туристы. Тут всё понятно. Приехали, погуляли и ушли.
7. Гастролёры. Объяснять не надо, думаю.
8. Террористы. Люди, желающие взорвать построенный дом.
Каждый может сам подставить в предложенные мною понятия нужные имена или ники. Я мог бы это сделать сам, но лучше предложу сделать это Вас самим, уважаемые посетители Книги.
Все, предложенные мною понятия условны. Каждый из Вас в праве предложить свои.


Дальше...

среда, 7 июня 2006 г.

Искатель

А можно чего-то в стиле fom(ы) запостить?
Дело было на Байконуре лет ...цать назад.(не про китайцев, сразу говорю)
Полигон ограничивался неким периметром, в некоторых местах переходящим в КПП. Представьте!

Зима. Бетонный бункер в два этажа. На первом этаже сидит радист. На втором- пулемётчик. Пули величиной с банан.(в цветах Байконура нет чОрного)
Каждые n минут с штаба приходит сигнал(n- не постоянно). Если радист не отвечает на сигнал втечение 30 секунд(типа заснул, собака) караул отправляется под трибунал.
И вот, бдят двое в наряде зимней казахстанской(кстати до сих пор не понимаю почему на последнем ЧМ по хоккею нашу сборную называли "россияне", а сборную Казахстана- "казахами") ночью. Стрелок докладывает радисту, что на дороге, ведущей к воротам КПП появился ОБЪЕКТ.
Дорога же , в силу снежных условий и специфики техники, превратилась в две узкие колеи из-под колёс-гусениц.
По виду объект похож на трактор со стальным "забралом".
Радист запрашивает "центр", те отвечают- "дайте предупредительный". Чёрное казахстанское ничто вспарывает добротная пулемётная очередь...
Трактор едет... остаётся метров 200. Снова запрос и ...на поражение! Пули, величиной с банан сносят нахрен всё что выше "забрала".
Трактор едет. Движутся гусеницы, перемалывая в хлам снег и грязь; не уйти им с колеи...Кабина снесена нахрен...
Через 15 минут прибыла группа захвата. В тракторе, НА ПОЛУ, нашли бухого тракториста из местной деревни, что за несколько КМ, въехал на этот путь, да и заснул...
зы: считайте за аллегорию что-ли.


Дальше...

вторник, 6 июня 2006 г.

Dolphin69

Эх, был бы в клубе сейчас ЧИС, он бы это дело уж обставил. Собрали бы полный Петрович. Барыги сдавали бы билеты на виражи тыщ по 5. Оркестр, девочки-барабанщицы, выступления акробатов и дрессированных терьеров, губернатор в розе, детишки с цветами...
И, наконец, апофеоз, из ямы, вырытой эксковатором в центре поля, медленно в лучах юпитеров поднимается сам Сотона в образе САФа, берёт микрофон и мхатовскую паузу и наконец объявляет: волей, данной мне Газпромом, объяляю главным тренером ФК Зенит...! Фейерверк, особо впечатлительные падают в обморок, туш, марш Мендельсона, Прощание славянки в исполнении паны Зузанны, огромный дирижабль с логотипом Газпрома и загадочной абревиатурой ЭГМ... На выходе каждому из зрителей симпатичные девушки вручают по три кубка УЕФА, ОМОН аккуратно подбирает с дорожки у 1 сектора тела особо горячих спорщиков, барыги втюхивают доверчивым иностранцам фальшивых ширлов под видом фирменных шкртелов, пять миллионов вздохов облегчения умиротворённо разносятся по спящему городу...


Дальше...

понедельник, 5 июня 2006 г.

Тойвинен

Сны разума или Когда же мундиаль?

(Метагалктический философский диалог в одном действии по мотивам книжки двух последних дней)

В безвоздущном пространсте парят двое космонавтов, укутанные в черные хламиды. В руках у одного из них топор и голубая футболка под №34, которой он сквозь скафандр вытирает пот и слезы. У второго в руках пила с автографом Великого Главы Сатанинской Церкви Богемии и Моравии и полотенце с изображением трех дурацких собачек.


Висит гробовое молчание. Через несколько минут Первый космонавт оживляется.
Первый к-навт (торжествующе и просветленно): Продажа Стрыбова преступление тысячелетия!
Второй к-навт (с вдохновением алхимика открывшего формулу философского камня): +7=2-0
Первый к-навт (язвительно): 2-4-6
Второй к-навт (после продолжительной паузы): Это же очевидно! Мы ж с самого сентября играли без Жмырла!
Первый к-навт (запальчиво, сквозь гермошлем вытирает пот футболкой): Кто такой Жмырл? Вершина эволюции этот твой Жмырл? Два хуя у этого твоего Жмырла? Да он даже мяч нормально потерять не может! А ты вообще за Взбздыщанскую Дуклу с детства болеешь и не имеешь права говорить со мной на эту тему.
Второй к-навт (багровея): А кто хорошо теряет мяч? Скажи? Сглазов, да? Да твоего Сглазова даже в сборную Тибета капитаном не возьмут, не то что Скумуликовскина!
Первый к-навт (зеленеет, крестится топором и несется на второго к-навта): Я миллиард раз был прав! Встречаемся на Ганимеде у первого кратера!
Второй к-навт (включает на пиле светомузыку и несется на первого к-навта): Мясной проект!!! А-а-а!!!
Космоплаватели сталкиваются гермошлемами, теряют топор, пилу, футболку и полотенце, которые медленно уплывают в безвоздушное пространство...
Гундосый голос за кадром: Вот такую забавную интермедию подготовили к Мундиалю любители футбола из Северной столицы, а тем временем перерыв в матче подошел к онцу и мы поинтересуемся мнением Ермолая Списарева об игре сборной Того в первом тайме матча против дружины Дика Адвокаата...


Дальше...

пятница, 2 июня 2006 г.

АV

Стали вырисовываться направления политико-воспитательной работы с игроками:
1. проверить на знание гимна КЕУ; незнающих - на 3 дня запереть на базу, отобрать мобильники, дать грабли и косы - пусть косят и собирают крапиву, которая пригодится в п. 2;

2. пропустить всех через первый сектор и, чтоб смотрели в глаза; тех, кто опустил, значит - виноват - на экзекуцию крапивой (см п.1);
3. выучить программное заявление САФа о 3 в 10, рассказывать на командных утренниках перед строем товарищей с последующей клятвой перевыполнить 3 в 10 в...3 в 9; мероприятие проводить в трёхцветных клубных, на манер пионерских, галстуках;
Ответственный по п. 1-3: тов. Адвокаат.
4. перед важнейшими матчами обязательно посещать колонны (2 штуки), где принародно кланяться на все 4 стороны, энергетически подпитываяь от сплотившихся вокруг команды 5 млн. тренеров;
Ответственный за поклоны: тов. Мин.
5. отличившихся в игре футболистов премировать путёвками в санатории-профилактории Карельского перешейка;
ответственный: неизвестный тов. из профсоюза ЛТГ;
6. про лучших игроков по итогам сезона складываит рулады, былины, делать клипы и писать оды;
ответственный - Ф. Погорелов.

и т. д.

Что ещё добавить ?


Дальше...

Усы

Снился зеленый Панк со стаканом чая в одной руке и веточкой с подозрительными метелочками в другой. Метелочками обмахивали Директора. Все перлись от новомодного синтетического глюкогена «АФБ» и пытались взять автограф у великого русского литератора, автора «Фауста» Reanimator`а.
Причем исключительно на фотографиях Адвокаата в треуголке, сидящего с одной ногой на барабане и приложенной к глазу на манер подзорной трубы бейсбольной битой. Литератор автографов не давал, потому что обе руки его были заняты огромным глобусом. Вокруг раздавалось: «Дайте еще два ширла», «девушка в счете ошибка, вы мне сто условных ай-пи лишних приписали». Вокруг бегали официантки с кусками дерна на подносах. Они были с лицами 80-летней блондинки ХХ века, на их неприкрытых попках алели следы от прутиков.
На заднем плане проходило шоу в виде мюзикла на тему «процесс по делу поджигателей рейхстага». Обвинялась группа «Экпрессия» во главе с Тем, Кого Нельзя Называть. Последним выступил прокурор Борман. Он спел с чудовищным немецким акцентом:
«Милая моя,
Солнышко лесное,
Где, в каких краях
Встретишься со мною?»
И все были оправданы.
Я какому-то дурачку с задорным ирокезом на голове объяснял, что у меня от чтения Книги тоже иногда болят глаза.
Межсезонье…дожди...


Дальше...